NO CREÁIS QUE ME ENORGULLEZCO DE ELLO
LA SERIE DE OPERACIÓN OFELIA ERA CON FINES BUENOS;QUERIA DEMOSTRAROS LO QUE PASA CUANDO UNO HACE ALGO MALO Y ES BUENA PERSONA, Y CUANDO NO SE ESTA´ATENTO.Operación Ofelia. Episodio 1: La planificación.
Todos, supongo, sabreís quien es Ofelia.Y supngo que todos sabeis que a Jorge Hernández no se le da bien elegir nombres, y que, aunque sea un estratega fantástico, la chorrada esa de nombre me deláto por completo.
¡¡¡Ofelia¡¡¡ , exclamé, a medias enfadado y a medias ridiculizado, cuando pensé en el dia siguiente, donde Samuel y Jorge Navas, sobre todo Jorge Navas, me pegaban collejas descomunales,dejándome destrozado.-Si con ese nombre no te reconocerá ni Dios, aseguró jorge Hernández, mientras elegiamos mi nombre.-Mira, lo que haces es:Te metes en el blog de alguien que no trabaje mucho en el .El de Hugo, por ejemplo.Le envias un par de mensajes y listo.
Pero yo estuve demasiado absorto en las mil y una collejas de mis amigos al dia sigiente, Y ESO fue lo que echo a perder a mi plan.FIN del primer episodio.
CRÓNICAS DE SPIDERWICK
A mi me ha gustado bastante la peli, pero la verdad es que podia ser mucho mejor.Me gustó porque combinaba muchas moralejas con criaturas variadas de diferentes culturas, especialmente nórdicas.No me gustó, sin embargo, que expresaran una peli tan magnífica haciendo que los personajes dijeran estupideces infantiles.Además, 3/4 de las criaturas son malignas, o tienen intenciones perversas.Al final se los cargan a todos.
En fin, la peli va de Jared y sus hermanos, que se mudan a la casa de sus antepasados.Jared descubre el laboratorio secreto de Arthur Spiderwick, su tiobisabuelo, y dentro del laboratorio, el cuaderno de campo fantástico, donde Arthur escribió todos los secretos del mundo mágico.
Sin embargo, cuando Jared abre el sello que tapona el libro, una fuerza misteriosa se desata.El ogro Mulgarat 
quiere leer el libro, y, si lo hace, descubrirá todos los secretos del mundo mágico, y se convertirá en su señor.
Jared tendrá que arriesgar su vida, la de su familia, y la de los seres que le rodean, para impedir el holacusto que se les cierne encima.http://es.youtube.com/watch?v=U0ZjPTO19L8
VACACIONES DE VERAAAANOOOO SOLO PARAAA MIIIII¡¡¡¡¡
Hola , tipejos, acabo de volver de las vacaciones.Por supuesto, NO me lo he pasado pipa, y espero QUE OS HAYA OCURRIDO LO CONTRARIO.
Cuando me di cuenta de que estábamos yendo a nuestra casÁ de playa, me imaginé un paradero soleadoy llenito de bañistas.PUES NOOOOO¡¡¡¡Con lo que me encontré fue con una granizada intensa, nieve por todas partes, y , además, resulta que unos amigos suecos iban a venir, y, cuando lo hicieron, en la casa hacia 3 grados.Feliz edad de hielo¡¡¡
Para el colmo, no pude trabajar en mi blog.Y además, no se podia nadar.Esquiar, puede, pero nadar imposible.
Los suecos no se quejaron, poque estaban acostumbrados al frio, PERO la niña pequeña perseguia a Zapa llamándola Mau.
QUE PASARÁ EN 50 AÑOS (episodio nº 9)
DEPORTES¡¡¡¡¡¡UY LOS DEPORTES¡¡¡¡¡¡El deporte mundial en 50 años será el pressing catch, el smack down y, sobre todo, el ponerse cachas.
Sin embargo, predigo que estados unidos ganará la primera copa de fútbol sala de la historia de américa.
Todos daremos poca, es mas, poquisima importancia ,a las olimpiadas, que seguro que se habrán pasado de moda.Los estadios serán gigantes, habrá espacio para 100.000 espectadores, y en el fútbol americano, las conocidisimas animadoras harán un striptease.Habrán 500.000 variantes de lucha libre, y habrán olvidado completamente el ajedrez.Se hara polvo 100 %.
Y lo peor no será eso, sino que habrán campeonatos enteros de videojuegos, donde todos competirán para ver quien es el más rápidoen cargarse al enemigo.UUUUUUAGHHHH¡¡¡¡¡¡http://www.lasonet.com/olimpiadas.html(pagina olímpica)
Si gana eurovision , seremos subditos a este putrefacto baile.Comprobarlo vosotros.http://es.youtube.com/watch?v=Ku34NOwoij0
EN CINCUENTA AÑOS, QUE PASARÁ(EPISODIO NUMERO 10)
NEGOCIOOOS¡¡¡¡¡¡Numerosos negocios no ¡¡¡¡¡¡¡ no nos vamos fiar de nadie, ni de tu abuela , los articulos seran muy caros 10 euros por una bola de helado .Ademas , no nos vamos a poder fiar de ningún negocio.Todos seremos obesos de tanto ir a los sitios de comida rapida , y en el mac donalds serviran porciones del tamaño de la cabeza de un alfiler.En las fruterias , cuando volvamos la cabeza, nos meterán fruta pocha , y muy pequeña , por un precio altisimo.También hay que mirar al lado positivo , ya que incluso puede que se puedan hacer las compras sin moverte de tu casa.Sin embargo, el 95% del pescado será de apicultura , el 90 de los alimentos enlatados , y las verduras serán de cultivo genético.AAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
No os echo la culpa si estáishartos de mis puñeteros dinosaurios.Aqui os muestro un video del T-Rex, el mas temido dinosaurio que pisó la faz de la tierra.
http://youtube.com/watch?v=Ddfz0WHDjhY o , si preferís algo más violento ,http://youtube.com/watch?v=eUdcrYvhJr8EL VELOCIRAPTOR
Seguro que ya estais a corriente de mi afficionlos dinosaurios.Otro de mis dinosaurios favoritos es el velciraptor, un reptil corredor.http://es.youtube.com/watch?v=hNAe0X01pscEL MALDITO SPYWARE
MI ordenador está infectado con spy-ware.Si, es chungo reconocerlo, pero un hacker me espia mientras escribo. Además, no paran de ponerte páginas porno.¿Porque esta alguien tan, tan , tan interesado en ponerme publicidad delante de las narices?Misterio. Esto a mi padre no le sienta demasiado bien.Cuando te metes en bankinter y todo esooo.......Pero bueno, yo he escrito este peñazo para hablaros del puñetero spy-ware.
Resulta que hay un tipo que nos vigila 24 horas al dia , para vendernos su maldita basura y sus malditos trastos.Si no se lo compramos , aparecen páginas porno en cuanto ponemos internet.
Pero yo resistireeeee¡¡¡¡¡¡¡Resistiremosssss¡¡¡¡¡Y , don spy-ware , la proxima vez que te metas en nuestro ordenador , tomate la molestia de leer esto¡¡¡¡¡¡¡¡
